Indecencias

Una de las medidas por las que más autobombo se dieron Zapatero y los suyos fue la aprobación del Código de Buen Gobierno. Ya entonces fue calificado por Rajoy de "mera propaganda". En él, por ejemplo, se especificaba que "miembros del Gobierno y los altos cargos de la Administración General del Estado" debían ajustar sus actuaciones a una serie de "principios éticos" entre los que destacaba el de "austeridad". Sí, sí... ¿Pero álguien en su sano juicio se ha creido esta mamarrachada? Si algo sé, es que los gobiernos de izquierda nunca se han prodigado por la austeridad, más bien por el despilfarro con programas inútiles y, en España, especialmente, subenciones a titiriteros y similares como pago politico

Cuatro días después de anunciarse el proyecto en el Consejo de Ministro, se aprobaba el expediente administrativo de las obras de acondicionamiento de la piscina de Moncloa, por 17.000 euros. El presidente se ha empeñado en que sus vacaciones de verano se conviertan en un permanente incumplimiento de dicho precepto. No hace poco, saltó a la prensa, el coste de las obras de reacondicionamiento de la casa de La Mareta: la friolera cifra de 271.697,99 euros. Realizadas bajo la estricta supervisión de Sonsoles Espinosa, dichas reformas incluyeron, por ejemplo, millón y medio de las antiguas pesetas, para pintar las líneas de las canchas de baloncesto y tenis. Un gasto sin duda ajustado y prioritario para el bienestar de los españoles.

Para colmo de males, este año me quedo sin salir. Todo ello debido a que los gatos de la compra de mi casa me lo impiden; pues me han dejado hipotecado para los restos del infierno. Si el Preisdente del Gobierno resulta que predica la austeridad, no parece que de buen ejemplo de ello. Dice un dicho popular que "la mujer del Cesar no es que ha de parecer decente, es que ha de serlo"; por lo tanto, poco hace el Presidente de recriminar a su mujer el mal ejemplo que está dando. Si tan "decentes" y "austeros" han de ser por ley... ¿porque no me han ayudado un poquito con la hipoteca? Ese dinero se podia haber usado para darnos créditos blandos o facilidades de acceso a la vivienda... a lo mejor así me quedaba algo para salir unos días; claro, pero como no he venido ni en patera ni en cayuco... ¡Claro! ¡Será eso!

Pero el culmen, lo pone que ahora, el ZPresidente, no pude vivir sin sus once chefs, como si de los apóstoles se tratara, y ha dedido llevarselos con ellos de vacaciones. Mientras la Familia Real, en sus viajes por la isla, saborea los platos preparados por los hosteleros de la zona, la familia presidencial ha decidido que eso, es de muy baja estofa y alcurnia, para gente tan fina como ellos. Especialmente cuando no tienen que pagar semejante dispendio gastronómico.

El Código del Buen Gobierno, no es más que una farsa, una nueva versión de la "Ley del Embudo", elevada a Real Decreto. Los principios éticos solo están para rebozárselos por la cara a quienes les llevan la contraria, a los subordinados y a quienes les venga en gana; ya que gracias a ellos, somos un "país decente" (Zapatero Dixit), pero a la hora de la verdad resulta que la indecencia aflora por doquier, comportándose como los nuevos ricos; cursis a más no poder.

Lo que resulta indecente, es que tenga que empeñar hasta la camisa para comprar una vivienda, que tendré que pagar incluso después de muerto, mientras que la mujer del presidente, dispara con la pólvora del Rey, se lleve un séquito de cocineros que ni el Rey se lleva a Marivent, y todo para que la Primera Dama, juege al tenis y al baloncesto y coman los manjares monclovitas casi sin salir de ella; yo mientras, haciendo en casa encaje de bolillos para ver como pago la siguiente letra, porque de salir a la playa... ni soñando me llega. Eso sí es una indecencia

Chad Vader - episodio 1

Chad Vader - episodio 1



Aqui os dejo este video, batante bueno por cierto y quien mas o menos domine el ingles, se partirá los piños

Un collar de "perlas" con una cruz

Un collar de perlas con una cruz. Así de ridiculo definen los monclovitas a un "rosario"; obsequio que el Santo Padre regala casi siempre a todo el mundo que recibe, en recepción oficial, ya sea en la Santa Sede o ya sea en el Extranjero.

Si para estos anticlericalistas cursis de medio pelo les hubieran regalado un "Kobboloy" ¿que hubiern dicho que es? ¿Una pulsera de piedras de bisutería? Para los ignorantes, un kobboloy es exactamente igual a un rossario cristiano, pero éstos solo los usan los cristianos "ortodoxos". Son muy comunes en Grecia.

Collares a parte, Zapatero ha perdido una ocasión única de demostrar al mundo entero, puesto que de un acontecimiento de dimensión universal se trataba, que no es el presidente radical y sectario del que se le acusa. Ha preferido, sin embargo, ofender a la figura universal de la Paz por excelencia simplemente porque es la cabeza visible de Dios en la tierra y porque representa a más de mil millones de católicos a los que ya se puede decir con toda contundencia que él desprecia. El presidente del Gobierno podía haber cumplido con su deber, pero no ha querido hacerlo. Un error mayúsculo, en la forma y en el fondo, igualmente comparable, al igual que cuando se quedó sentado en su silla al paso de la bandera americana en un desfile de la fuerzas armadas.

¡Y eso ZP, que te casaste por la Iglesia! Si tan poco creía en ella, ¿porque te casate por la iglesia? Puedo entener que si no quieres ir a Misa los Domingos, pase; pero ignorar la despedida oficial al Papa dejando para el caso a los Reyes es un feo innoble, una ofensa gratuita, indigna del puesto que ostenta.

Otra muestra de Memologismo

Si tuviéramos que estar constantemente haciendo caso de los Memologistas, buena parte de sus requerimientos provocarían el sarcasmo. Buen ejemplo de ello lo constituye la reaccionaria petición que hace unos meses hicieron diversos grupos ecologistas, que reclamaban al Gobierno regional de Madrid la paralización de obras de la M-501 en el caso de que unas heces encontradas en el entorno de esta carretera resultaran ser de lince. A semejante petición se sumaron –si no fueron ellos los que la instigaron– los partidos de la oposición, que vinieron a acusar a la presidenta de Madrid de poco menos que de insensibilidad ecológica.

Que a principios de siglo XXI se dé respetabilidad pública a quienes consideran incompatible la protección de especies en peligro de extinción –como efectivamente lo es el lince ibérico– con obras de las que tan necesitadas está Madrid para mejorar la accesibilidad, la disminución de la siniestralidad o el desarrollo económico de su entorno, es buena muestra de la instrumentalización política y del carácter letal que, para el progreso, tienen las pretensiones ecologistas.

Para colmo, ahora se ha descubierto que los famosos excrementos no pertenecen a ningún lince, sino al felis catus, es decir el gato común. Desde luego, los que tampoco han resultado ser unos "linces" han sido la oposición de izquierdas y los politizados grupos ecologistas que le sirven de comparsa.

¿A que juegas Garzón?

¿A que juegas Baltasar? ¿Donde está esa dignidad para hacer justicia que un día usted me dijo en el centro comercial FNAC de Madrid tras dar usted una conferencia?

Me parece muy bien que esté en contra de las guerras. Me resultó muy gracioso que comparase ñla Guerra de Irak con la película de George Lucas "El ataque de los Clones. Créame que aquel artículo lo leí con mucho interés y hasta cierto punto, me resultó socarrón.

Pero ¡parece mentira! ¿Cómo consisentes que se reuna un partido político ILEGALIZADO por el Tribunal Supremo por ser parte esencial de un Grupo Terrorista, con otro que, resulta estar en el Gobierno? Le recuerdo, que en tiempos atrás, usted mismo persiguió a ese partido por el GAL, por unas razones que en el libro de Pilar Urbano, tal vez la escritora se las creyera, pero otra cosa es que yo me las trague y crea. Es más, ese partido ilegalizado no movió un músculo ni una lágrima por la Juez Cármen Tagle; ASESINADA POR ETA y, te recuerdo, compañera tuya; por la que guardaste un minuto de silencio. Seguro que si pudiera su alma hablar, te diria lo mismo que Goztxone Mora le dijo a ZP.

¿Acaso ZP te ha prometido dar, lo que González no te dio? No lo sé. Pero eso lo sabremos con el tiempo.

Un juez, si quiere ser juez y parecerlo NO PUEDE TENER IDEOLOGÍA POLÍTICA, NO PUEDE MILITAR EN UN PARTIDO POLÍTICO. Un Juez, debe mirar por encima de esas cosas y APLICAR LA LEY, y es más; CUMPLIR Y HACER CUMPLIR LO SENTENCIADO.

Don Baltasar Garzón Real; a usted, ya no le puedo llamar Jurista. Usted ya no es estrella, es pantomima. Se ha convertido en una caricatura. Un juez que abandona la judicatura par apasar a política no e sJuez, es traidor a la Justicia. Con su última resolución, acaba de mancillar la memoria de jueces, abogados y fiscales que han sido asesinados por ETA por defender la libertad; por lo que solo merece mi desprecio.

El libro que me firmó, he mandado quemarlo. Arderá en la pira de la vergüenza de los traidores, de los falsos y de los que aplican la justica con la vara de medir del rencor y de la idea política.

Más preguntas sin respuesta... ¿o no?

¿Por qué en los dibujos animados al dibu que se lo curra, al que pone las trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el puto vago todo el día sin pegar un palo al agua? Lodigo por solidaridad con el Coyote

¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... ¡Sí hombre! Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva? Y ya que estamos... ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en inglés.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, está claro...

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto,... los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos, no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... ¡Otra vez para dentro!

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Un poquito de confianza, por favor!

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina,... ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? ¡Pues claro! Lo que tardas en fumártelo.